En cualquier sitio proteges.

Entra desde hoy a formar parte de la redacción de pocosexinmadrid una famosa musicóloga italiana y además muy buena amiga mía qué por amor se ha ido de tantopocosexinMadrid a parahacerbienelamorhayqueiralSur .

Elegirá entre las mejores canciones italianas y las traducirá para los amigos españoles. (Jolinesss qué las canciones de Ramazzotti, Nek y la Pausini no es música italiana por favor! )

Damos la bienvenida a Costa de la Luz !!!

P.d. Te echo de menos guapa !!!

En cualquier sitio proteges (Ovunque proteggi) – 
Vinicio Capossela

Yo no duermo, tengo mis ojos abiertos por ti. Miro fuera y miro alrededor. Como esta lleno el camino de polvo y viento en el camino de vuelta...
Cuando llegas, cuando tú vengas a mí miras la esquina del cielo Dónde está escrito tu nombre, esta escrito en el hierro en el círculo de un anillo...
Y aun me enamora y me hace suspirar así. Ahora y para cuando vuelva el encanto.
Y si me encuentras cansado, y si me encuentras apagado si lo mejor ha llegado ya y no he sido capaz de mantenerlo dentro de mí.
Los viejos ya saben el por qué, y también los hoteles tristes que el tener mucho es para poco tiempo y no es bastante aun y es sólo una vez.
Y aún así proteges la gracia de mi corazón ahora y cuando vuelva el encanto. El encanto de ti... de ti a mi lado.
Tengo piedras en los zapatos y polvo en el corazón, frío en el sol y no bastan las palabras.
Lo siento si he pecado, Lo siento si me he equivocado. Si no he estado, si no he vuelto.
Pero aún así proteges la gracia de mi corazón, ahora y para cuando vuelva el tiempo... El tiempo de partir, el tiempo de quedarse, el tiempo de dejar, el tiempo de abrazar.
En la riqueza y la fortuna, en el dolor y en la pobreza, en la alegría y el alboroto, en el luto y la tristeza, en el frío y el sol, en el sueño y el amor.
En cualquier sitio proteges la gracia de mi corazón. En cualquier sitio proteges la gracia de tu corazón.
En cualquier sitio proteges, protégeme en el mal. En cualquier sitio proteges la gracia de tu corazón.
                                                               
                                                                          Traducción por Costa de la Luz

 

Sapo doce. A esa hora se supone, se rompe el hechizo.

La primera vez que lo vi coincidimos una amiga y yo en que era increíble y persuadimos a nuestra encargada para que le llamaran para hacer una prueba. Al final, se quedó (si después de todo el sexto sentido sirve también para recursos humanos). Al principio no hablaba mucho, eso en parte se debía a que su lengua materna no era la misma que la nuestra y sin embargo sólo le bastaron dos meses para ser parlanchín como el que más. Obviamente no faltó la “princesa top manta” que intentaba  “enseñarle” el idioma. Y yo sólo veía como quien ve un par de zapatos en  el aparador. Me parecía tan lindo. Justo antes de su llegada yo había pedido que mi príncipe tuviera cuatro requisitos: que fuera guapo, que tuviera un tatuaje o varios, que tuviera rastas y que tocara el violín. No sé por qué me dio por ahí. El sapo en cuestión era guapo, un día el vestidor donde se cambiaba tenía la puerta entreabierta y yo pasaba reconociendo que era él el que estaba cambiándose porque estaba cantando, así que al intentar saludarlo y darle la sorpresa, la sorprendida fui yo, porque vi un tatuaje que abarcaba toda su espalda y daban ganas de volverlo a pintar con las yemas de los dedos; tenía rastas, faltaba ver sus dotes musicales. En el trabajo intentaba indagar de su vida, pero terminamos por ser cómplices porque me daba a probar sus nuevas recetas, me preparaba postres increíbles y me consentía, culinariamente hablando. Un día entre broma y broma le hice entender que yo no salía con nadie. Ese día había una despedida de soltera en el salón principal y cuando él salía todas miraron con esa mirada de “princesa loba y hambrienta” que hace que las “princesas rarunas” ,como yo,  se sientan inferiores. Él ni siquiera lo notó, y además antes de irse me dijo que me esperaba a las doce en la fuente de la esquina. Yo no supe cómo tomarlo. Por un momento creí que me tomaba el pelo. Un amiga había presenciado la cita, y cuando me vio en casa a las once cincuenta me dijo en un tono sibilino “¿no vas a ir?” yo la miré y tranquilamente le dije que sería una broma, pero la duda ya se había sembrado: y ¿si me estaba esperando? Y  ¿si fuera cierto?  Me arreglé como pude en cinco minutos y salí escopetada al punto de encuentro. Él ya estaba ahí. Me llevó a tomar una caña a un bar que a mi me gustaba mucho. Coincidíamos en el tipo de ambiente de bar que nos gustaba. En la charla me dijo que tocaba el violín. Y yo pensé que así se debía de sentir el que se saca la lotería. Nos reímos mucho y de ahí me llevó a una discoteca a bailar. Cabe mencionar que me abría la puerta a todos los sitios, que me tomaba de la mano, que me llevó en bici y me sentía como en una película de romance de adolescentes. Mientras bailábamos había muchas chicas que intentaron acercarse a bailar con él. Yo no podía decir nada, y de hecho, dejaba sitio para que bailaran mejor. Él me buscaba y se mantenía cerca de mi, incluso me dijo, que si quisiera bailar con otras, no me habría invitado a mi. Yo me derretía con su sonrisa y con la ternura que emanaba. Bailaba tan bien. A veces creo que hay canciones que me hacen recordar cómo se movía. De canción en canción terminamos acercándonos mucho, y yo veía las luces, sus ojos, y un beso que me hizo creer que se había coronado. ¡Este tenía que ser! ¡Este tenía que ser! Lo vi convertirse en un príncipe. Me acompañó a casa. Me dio un beso de buenas noches y se despidió.
Nos seguimos viendo las siguientes semanas. Me esperaba al salir de trabajar, me enseñaba la música que hacía, charlábamos muchas horas en la plaza, paseábamos en bici y salíamos a bailar. Yo creía estar más cerca del “y fueron y felices y comieron perdices”. Cocinaba para mi y me trataba como una princesa. El día de su cumpleaños yo le hice un regalo porque bromeábamos con tener un perrito, pero ninguno de los dos podíamos permitirnos un compromiso así, y yo tricoté un perrito caliente con la broma de que era el único perrito que nos venía bien tener a los dos por esos momentos. Yo aseguraba que ese día celebraríamos su cumpleaños. Bueno, yo quería ser su regalo. Y cuando todo parecía ir al “fueron felices” sonaron las doce y el hechizo se rompió. Me dio un beso en la mejilla, me dijo en un tono muy bajo: “eres muy buena” y dio media vuelta y se fue. ¿Soy muy buena para qué? Sonó la última campanada. La bici se convirtió en berenjena. El príncipe se fue saltando y la princesa volvía a ser una camarera a media jornada. Definitivamente el hechizo había terminado. 

¡Siguiente!

                                                      Merlina Brujas 

Mi hermana gemela.

Tengo una hermana gemela. Somos idénticas, mismos ojos, mismo pelo, misma altura, yo me visto casual, ella es poco más atrevida.

Yo tengo mucho carácter, soy fuerte, independiente, no me dejo tomar el pelo.

Me gusta la gente, no me gusta toda la gente, no soy cariñosa, me cuesta el contacto físico, me cuesta demostrar mis sentimientos, lo hago solo con quien se lo merece, con hechos, no con besos y abrazos.

Soy fiable, puntual, un poco cuadriculada, no me gustan las sorpresas, lo quiero todo programado y bajo control.

A veces pienso que sólo me falta el pene para ser un hombre, sí, porque las mujeres podemos hacer toooodo lo que hace un hombre...y con tacones!

No me fío de la gente demasiado buena. Me gusta la gente directa, no me gusta leer entre líneas, es una lectura tan aburrida y poco interesante sobre todo si el autor es un hombre!

Me gustaría que la gente me viera como Stella de “La danza de la realidad” de Alejandro Jodorowsky :

“Desafiando los prejuicios sociales, se comportaba como si el mundo fuera una materia dúctil que ella podía modelar a su antojo...Tenga cuidado joven, esa fiera le puede quebrar la nariz.”. 

Así me siento yo y así voy por el mundo.

Mi hermana gemela  tiene un síndrome, es que no tiene filtros, se fija poco en las reglas.

Cuando le dicen que “no” para hacer una cosa, procura hacerla enseguida.

Ella también tiene carácter, pero para las cosas equivocadas, es orgullosa… para las cosas que no merecen la pena.

A veces pienso que sea masoquista,  no acepta un no como respuesta pero al mismo tiempo se busca los “no”. Sigue creyendo que, como en las matemáticas, dos negaciones son una afirmación! ...pero tres o cuatro o cinco?!!!

Le gusta demostrar sus sentimientos, a veces los grita para que la gente se entere y no tenga dudas. A veces los regala sin que nadie se los pida o los quieran.

Mi hermana gemela no para, está continuamente planeando como ser feliz, como si la felicidad dependiese solo de lo qué quiera ella, de lo qué desee ella , y cuando se da cuenta que no siempre es así, que no todos quieren ser feliz con ella, se deprime.

Sí, puede pasar un día entero sufriendo por la idea que tiene de alguien.

Llega a sentirse como un pájaro sin alas, un ruiseñor sin voz, una águila ciega,  un fénix que no renace de sus cenizas... triste y confundida

Le encantan las sorpresas, le encanta que su vida sean altibajos de emociones, sí  porque quiere sentirse viva y sabe que si apuesta por ello, puede “salir” dolor.

Mi hermana gemela tiene mucha energía, quiere que todo sea rápido, fácilmente  complicado, felizmente adverso, dulcemente doloroso…que tenga un final feliz o no, lo importante es sentir.

Mi hermana gemela está enamorada del amor .

                                                                    La Italiana

Sapo once. El “sapor” de la vainilla.

Durante un verano tomé la decisión de ir a la playa a trabajar. Típico estilo de vida playero hippie era el plan: playa, curro, paz y mucha energía zen. Ese verano devoré más libros que en otras épocas de mi vida porque el estilo zen incluía alejarse de la tecnología, es decir, cero teléfono, cero televisión. Así, me volví adicta a los periódicos y los suplementos semanales, como contacto con el exterior.
Uno de los reportajes que más me marcó de uno de los suplementos del periódico fue el del fetichismo. Un reportaje muy interesante que me hizo conocer que las personas que somos más “clásicas” o menos “arriesgadas” nos denominan “vainilla” en el mundo fetish. Curioso. Voy a confesar que no soy muy fanática de los helados, pero el de vainilla me parece el más soso de todos. Ese color amarillo pálido que resulta de una planta negra, no lo entiendo. Cuando volví ala ciudad me reencontré con una amiga que comenzaba un proyecto de un taller y se mueve en esferas de cooperativas, por lo que pidió, masivamente que le ayudáramos a despejar su local de entre escombros. Entre toda le gente que le echó una mano, conocí músicos, ingenieros industriales, chefs, profesoras de inglés y un periodista. Dicho periodista me pareció en realidad un sapo interesante. Tenía una conversación que enganchaba. Sabía de todo. Parecía dominar cualquier tema. Así que entre charlas y risas me invitó a cenar un día a su casa para continuar la tertulia que empezaba a tener matices de posibilidades románticas.
El día de la cena se comprobaba el acervo literario que el sapo tenía. Todo el salón era una simulación de una Biblioteca Alejandrina, maravilloso recinto en donde con buena música y una copa de vino, empezamos charlas que parecían infinitas. Se me ocurrió preguntarle sobre qué reportaje le había dejado huella, y respondió que uno que había hecho sobre fetichismo, curiosamente yo recordé aquel que había leído en verano, y se lo comenté. ¡Sorpresa! Adivinen quién era el autor de dicho reportaje. ¡Chan chán! Mi curiosidad se disparó a mil porque me preguntaba cómo habría hecho dicho reportaje. Así me contó sobre todo un mundo que para mi es totalmente desconocido, las fiestas privadas con dress code donde se da rienda suelta a los fetiches más inimaginables. Cabe mencionar que como buena princesa, soy amante de los zapatos. Me encantan. Y la conversación comenzó a dirigirse hacia los fetiches de los pies. La cena concluyó con un postre, que yo interpreté como una señal: helado de vainilla. Pasamos al salón, y mientras yo curioseaba los títulos de aquella biblioteca casera, noté que el sapo en cuestión se tornaba romántico. El romanticismo iba en común hasta que empezó a desviarse ligeramente hacia mis pies. Al principio yo creí que era parte de los preliminares de un intelectual. Pero la situación empezó a volverse “rara”  o mejor dicho, de reportaje. Me pidió que le caminara por la espalda con los zapatos puestos. A ver, no soy una ballena, pero unos tacones de metal, seguro que lo lastimarían. A mi el hecho de ver sangre me puede provocar un desmayo. El nerviosismo me empezó a invadir, mientras que él parecía estar más a punto de ebullición. Para evitar peticiones raras, me quité los zapatos. Él comenzó a concentrarse sólo en mis pies y yo a concentrarme en lo raro que me estaba pareciendo todo. De pronto me pide que le meta el pie derecho en la boca. Yo mientras pensaba esto me parece tan raro. En ese momento el sapo se levanta como un resorte y dice que tiene algo que quiere enseñarme. Sale del salón y vuelve con una máscara negra con cremalleras en la boca y en los ojos. Aquí ya dije, se acabó. Me puse de pie, me calcé y le aclaré: Mira,  detesto el helado de vainilla y lo soy. Soy vainilla totalmente, a mi estas cosas, de cremalleras, pies dildos y caminarte en tacones o tratarte como mi perro no me van.  Quién diría que una persona que sabía tanto, no tenía ni idea de cómo tratar una flor de vainilla.  Definitivamente, el “sapor” de la vainilla no era ni es para mi. 

¡Siguiente!

                                                      Merlina Brujas 

LA CRISIS DE LA HETEROSEXUALIDAD... (MASCULINA).

La heterosexualidad está en crisis! Sí, sí! lo pito y lo repito!: la heterosexualidad, la masculina (todo hay que aclararlo), está en crisis! O sea que.... la forma predominante de procreación humana en este planeta corre el riesgo de .... desaparecer?!?! o cuando menos de verse reducida en su número de militantes, ahora que, como ya se ha explicado en anteriores entregas, "Ser maricón está de moda"!
http://pocosexinmadrid.blogspot.com.es/2013/09/ser-maricon-esta-de-moda.html 

Y es una mierda, porque.... quién coño va a nutrir al mundo de nuevos mariquitas si los heteros desaparecen!??! Aunque..... bien pensado.... ahora, con los avances médicos y científicos.... para qué queremos hombres si podemos procrear "in vitro"? (Siempre me he preguntado cómo se desarrolla un feto "in vitro"! Tiene que ser interesante!)

Pero volvamos al tema central de esa historia: La crisis de la heterosexualidad...... masculina, sisto e insisto!

Analicemos un poco los antecedentes!

Desde hace cientos de años, miles de años quizás, el "hombre", el "macho", la parte masculina de la especie humana, vamos!, ha sido el culmen de la creación, el no va más de la pirámide social, el "ser superior" en todos los aspectos! Era superior por ser hombre (macho) frente a las mujeres, pero ahora......

También desde hace años, quizás no miles, pero sí cientos, el "hombre blanco" también era un "ser superior", superior a los negros, a los mulatos y a los cobrizos indios-americanos; superior a los amarillos, sean estos chinos, koreanos, japoneses, vietnamitas, laosianos o lo que sean, que para el caso da igual, pero ahora......

Igualmente desde hace mucho mucho tiempo el "hombre blanco heterosexual" era superior a todos los demás especímenes humanos y, por supuesto, el "pink power" fue enterrado durante años y años tras su gloriosa época de apogeo en la cultura clásica que, a pesar de seguir siendo referente y fuente de inspiración para la sociedad occidental durante siglos y siglos, no lo era en todos los aspectos, y trataban de evitar el "inefable vicio de los griegos" (jajaja! uy! perdón!), pero ahora......

De igual manera el "hombre blanco heterosexual adulto" siempre ha sido lo más de lo más de la civilizada sociedad occidental, el más poderoso de todos los animales-bichos sociales existentes y por existir, y hasta tiempos históricos bien recientes un hombre blanco heterosexual adulto podía ejercer su poder sobre los demás seres sociales, pero ahora......

Pues bien! Ahora!??! Esa es la pregunta clave: Qué pasa ahora!?!?

Qué pasa ahora con los "hombres"!??! Ahora pasa que la tan mentida "liberación femenina", que para ellas no ha sido más que un triste chiste que las pone a trabajar dentro y fuera de casa, ha dado al traste con la superioridad masculina sobre las mujeres. Ahora pasa que los "hombres machos", de repente, han de ser "menos machos", han de ser "sensibles", "cooperativos", "dependientes".... Ahora los "hombres", que tan claro tenían cuál era su papel en el constructo social, ya no saben a qué atenerse los pobrecillos! Ya no saben si tienen que ceder el paso a una mujer y abrirle caballerosamente la puerta o....   o no! porque serían tachados de machistas, así que deben pasar ellos primero y cerrarle la puerta en las narices a ellas (que se jodan ellas!). Los "machos" ya no saben si tienen que llorar viendo una película romántica o..... o no! porque serían tachados de blandos y sensibleros. Los "maridos" (o mejor, ahora, "las parejas", que hasta eso se ha feminizado) no saben si tiene que "ayudar" a sus respectivas a preparar la cena y fregar los cacharros o.... o no! y quizás lo que tienen que hacer es preparar la cena ellos solos sin ayuda de nadie y además.... fregar los platos también!, todo mientras ellas beben cerveza delante de la TV viendo "Desperates housewifes". Los "masculinos elementos" ya no saben si han de tener un sueldo más alto que sus cónyuges o..... o quizás deban preguntar cuánto cobran ellas y pedir una reducción de sueldo en sus trabajos (en su caso) para mantener el nuevo estatus quo y la pobreza familiar; no saben si tienen que pedir días de permiso en la oficina para llevar a los niños al colegio, o al médico o..... o no! y seguir permitiendo que ellas aprovechen esas horas libres para dejar a los niños en el cole e irse rápidamente de compras un rato a gastar el dinero de más que ellas cobran, o eran ellos los que cobraban más? ya no me aclaro! estoy confuso yo también, y eso que yo no soy hetero!!!.......... Vamos!, que los pobrecitos mios han perdido todo tipo de referente tradicional, clásico o de toda la vida y no saben muy bien cómo comportarse, ni si es mejor ser gracioso o caer en gracia o si es preferible llegar a tiempo o rondar tres años! Todo un despropósito!!!

Y ahora!?!? qué pasa ahora con el "hombre blanco"!??! Ahora pasa que las revoluciones negra, indígena y amarilla han tomado al asalto la realidad mundial y, de grupos marginales que eran (marginados de toda la vida), han pasado a ser especies protegidas, y ay! de quien trate de cazar una ballena, robarle los huevos a una tortuga, matar un lince o hablar de un negro en lugar de hablar de la gente "de color" (de qué color!?!?  color verde amor!??! NEGRO, coño! COLOR NEGRO!!!), o llamarle la atención a un indígena iberoamericano que tira la basura al suelo como si viviera en su selva de origen (los sudacas de toda la vida! los que están aún por civilizar, claro!, que también los hay muy civilizaditos y trabajadores!) o acusar a un chino de competencia desleal (los chinos! que tanto daño hacen a la microeconomía, éstos sin excepción!!!). Pobres "hombres blancos"! Quién los protege a ellos ahora que están en peligro de extinción!?!?!? Quién!??! Eh!??!? Quién?!?! si ej que.... ya no hay respeto por nada!, ni respeto ni esperanza!

Y ahora!??! qué pasa ahora con el "hombre blanco heterosexual"?!?! Pues pasa que el "pink power" ha renacido de sus clásicas cenizas y, aunque ya ha sido explicado anteriormente que "Ser maricón está de moda", eso supone también una presión añadida sobre los ya cargados hombros de los ya cagados hombres. Ahora tienen que competir con la "sensibilidad mariquita" sin parecer gays; con la "cooperatividad gay" pero si pasarse, claro!, que eso de que un hombre prepare una cena de tres platos con fresas caramelizadas al aroma de cherries de postre sigue sonando "raro", la verdad!; y tienen que parecer tan altos, guapos y mega-producidos como cualquier mega-maricón de pro pero sin pasarse encerrados en el cuarto de baño más tiempo que ellas (pero cómo cojones se creen que lo hacen los maricones de verdad!??!: pues acicalándose durante horas encerrados en el baño, bonitas!!!!)

Y ahora!??! qué pasa ahora con el "hombre blanco heterosexual adulto"!?!? Pues este era el último refugio de la especie, aunque tampoco le duró mucho, porque con la "super-protección" a los niños que estamos viviendo ahora, se llegan a vivir situaciones absurdas en las que un niño cualquiera puede insultar a cualquier adulto impunemente, y ay! de ti si le respondes o le dices algo, porque entonces el niño de marras se liará a patadas contigo mientras grita como un descosido, como si le estuvieras matando tú mismo; y ni se te ocurra tocarle, ni muchísimo menos cascarle una bofetada como dios manda, es mejor para tu seguridad judicial recibir todos los golpes que el niño te propinará sin ningún arrobo, y mejor si te rompe algo (un dedo, un brazo o la cara) porque así, en el juicio que de seguro habrá, tendrás alguna posibilidad de que no de acusen de agresor en lugar de víctima y quizás puedas alegar defensa propia o algo!; pero.... y el niño?!?! el niño, por supuesto, de rositas,.... y de botellón con sus amigos con la indemnización que tendrás que pagarle, faltaría más!

Pues sí! con este panorama..... no me extraña que los pobres heteros estén abandonando el barco, la verdad!, porque si a esto le unimos los avances tecnológicos, científicos y médicos.... que afirman que ya no hacen falta hombres.... porque nos basta con tener ratones de laboratorio....! Esto es el acabóse, como decía mi abuelita!

Pero cuidado! porque.... habiendo ovejas también podremos acabar prescindiendo de la mujeres!

  

Fdo:

            GAY GUY (EL MARICÓN DEL PUEBLO)

Inspirado "por" (que no "en") "La crisis de la heterosexualidad" de Carlos Guasch, y en tantas y tantas conversaciones nocturnas, alcohólicas y "verdes" de amigos y amigas sin igual.

Sapo diez. El maravilloso mundo de los anfibios.

Existe una teoría que dice que somos el resultado de la evolución de las especies. Bueno, que de un sapo pueda resultar un ser humano, es muy de cuento. ¿A quién se le habrá ocurrido pensar que los sapos se convierten en príncipes? Seguramente a una que le pasó lo que a mi. 

Una noche de discoteca, baile y amigas  lo vi: Guapo, alto, de ojos brillantes, con esa sonrisa que difumina lo que existía a su alrededor y al mío. Era un rey. Ni siquiera un príncipe, ni un sapo, no, no, no, automáticamente ¡un rey!
Bailando, se acercó para evitar que un borracho me estuviera incordiando. Así descubrí que era portero de un garito ( sí, sí, como el sapo uno. Será que tengo imán, Pepe Reina aquí te espero) y quedé en ir a verlo alguna noche a su trabajo. Así lo hice, me invitó unas cañas y el bar en cuestión se volvió mi punto de encuentro con todos mis amigos. Al llegar siempre lo saludaba muy efusivamente, y una amiga fue la que me hizo ver que cada que lo veía le ponía las manos encima, en el brazo, en el pecho, cada que decía una frase, lo tocaba. Y recordé aquello de la “ley de los quince toques” que leí en una revista femenina de estas que pretenden enseñarte las teorías de la vida, y que decía que si lo tocabas más de quince veces en menos quince minutos, es que estabas coladita por él.
A partir de que mi amiga me dijo que lo tocaba después de cada frase presté más atención a mi discurso, y efectivamente, no le quitaba las manos de encima.
El mundo es un confeti de una sola cara, y yo por esa época necesitaba mudarme. El piso que encontré más acorde estaba a dos calles del garito que custodiaba el anfibio cerbero nocturno. Casualidad de la vida: yo vivía en la letra “A” y adivinen quién era mi vecino del  “B”. Me quedé boquiabierta cuando coincidimos en la entrada. Esto tenía que ser una señal. Tenía que significar algo. ¡Mi reino! ¡Mi reino! ¡Mi rey!
La sorpresa fue mutua y la verdad es que cumplí la fantasía de la vecina que todo lo pide como estrategia romántica. Iba a pedirle sal, azúcar, un tomate, un limón, la batidora, unos alicates, un martillo, etc.
Después de cada préstamo siempre me invitaba un café en su casa y en una de esas tertulias cafetaleras me comentó que empezaba su trayectoria como modelo y que había unas manchas que salían en todas sus fotos y que le hacía parecer que tenía lunares que él no tenía. Yo me ofrecí como buena vecina a ayudarle a editar las fotos, porque soy fotógrafa y para agradecer todos los favores y los cafés. Quedamos un día en mi casa y mientras revisaba las fotos, intentaba averiguar de qué serían las manchas. Ciertamente había muchas y parecían lunares, así que comenté que probablemente sí tenía muchos lunares, (en el torso) y yo estaba trabajando en contra de mi ética profesional, haciendo que pareciera alguien que no era. Él me dijo riendo que no tenía ni uno sólo y podía comprobarlo, repentinamente se quitó la camiseta y casi reviento el mouse al ver aquel cuerpo de rey, musculado, con una tableta lampiña y que emanaba un olor embriagantemente sensual y varonil. Yo concentré la mirada en las fotos. Pensaba: será mi día de suerte, será que tengo un repelente de sapos, por fin se acercan sólo los reyes, ¡por fin! ¡por fin! Yo fijé la mirada en las fotos y al mismo tiempo pensaba en el invierno, en el Polo Norte, ¡en los icebergs! ¡Qué autocontrol! Empecé a trabajar mecánicamente, quitar las manchas digitalmente,  que en realidad, es muy fácil. Cuando aquel Adonis, que sentado a mi lado, ya había desplegado su brazo a mi alrededor como si estuviéramos en el cine, notó que sí estaba editando sus fotos, se quedó sorprendido y agregó: -¡Ah!, Pero sí sabes de esto.- Yo en ese momento giré lentamente y reiteré: -¡Claro! Si te he dicho que soy fotógrafa, esto lo podía resolver.- Aquí viene la frase que transformó al rey en el rey de los sapos y a mi me hundió en un océano de agua helada:- Yo creí que era un truco para traerme a tu casa-.  Respiré hondo y le miré con ojos de fuego:- ¿Perrrrrrrrdonaaaaa? ¿Yooooooo? ¿Un truco?- Lo que pude haber retrasado en editar una semana para verlo más, lo concluí en treinta minutos. Intentó besarme pero el mal ya estaba hecho: ¿que yo tengo cara de usar “trucos” para atraer sapos? Anda que, no tuvieran tanta suerte los anfibios estos. Soy una bruja, y no, no uso “trucos” .  Me hizo sentir una trolera. Terminé las fotos e inmediatamente me fui a comprar un cajón de herramientas, una batidora y la lista de la compra completa. Anda que trucos, ¡que soy bruja no maga! 

¡Siguiente!

                                                        Merlina Brujas 

Horóscopo : signos de tierra ... según Magaleche

Toro : ¿A que te gustaría ir a vacas? Nada! Los toros son tan tacaños que prefieren meterla en el agujero de un muro antes que pagar a alguien . Si, porque tienes que pagar para tener sexo, ya que eres el feo más feo de todo el horóscopo . Y no te quejes si tienes cuernos!  Monstruo!!!

Virgo : jejejej permitirme si río . Virgen ¿ Quizás el foro de tu nariz es virgen! Eres el más putón de todos, intentas irte con todas, no hace falta que respiren!
Te encanta ir al cine, has visto un montón de veces las películas: "Tócamela otra Vez, Sam", "Mamatrix", "Nabocop" y "La Banana mecánica" .

O en casa no te pierdes ni un episodio de “Hospital Genital” .

Ya lo creo, has nacido leyendo “Prepucita Roja”,  “Peter Pene” y  “Penocho” , que se puede pretender de ti pobre asqueroso pervertido.

Capricornio : eres el más correcto de todos, no dices tacos, lo que prometes mantienes, eres tan honesto que trabajas también si no está el jefe. Nunca te hurgas la nariz, tampoco cuando nadie puede verte, no meas en la ducha , y no te rasgas los huevos en público. 
Morirás de una descarga eléctrica ya que te pensaban muerto y no lo estabas.

Joder eres un maldito aburrido, despierta hombre!
 

Sapo nueve. ¡Y sin embargo se mueve!

La tecnología ha traído para nosotros infinitas ventajas pero también infinitas desventajas. Una de esas “ventajas” es la de “vivir” en un mundo virtual. Ser lo que siempre has querido ser, frecuentar los sitios que te gustaría visitar y conocer el estereotipo de gente con la que te gustaría relacionarte. Yo la verdad, no lo veía como una “ventaja” sino un poco sórdido, que en vez de salir prefirieras sentarte frente al ordenador y sentir “atracción punto com” por un monigote pixelado que parecía más una caricatura, qué quieren que les diga. Yo a la vieja usanza, prefería salir. Arriesgar, como anuncio clasificado “lo que surja”. Una de esas noches que no coincides con ninguno de tus amigos porque todos, o trabajan o ya tienen plan (generalmente romántico, porque si fuera de amigos, te puedes integrar perfectamente) tienes dos opciones: o quedarte en casa y comerte la programación nocturna de casinos engañifos o salir sola, solita, sola. Yo elegí la segunda. Me arreglé y salí a tomar una caña. O dos. O tres. Bueno, lo que surgiera. Una de las desventajas de ir sola a un sitio es que se te acerca tooooodo el mundo. Y cuando digo todo, es TO-DO. Así que tuve que pensar en una estrategia para mantenerme a salvo de los constantes cómicos sin título y con alcoholes de por medio, que abundan por la noche. Bajo el pretexto de “espero a mi novio”, tuve tregua con algunos, pero hubo uno que insistía y que casi me pilla, de no haber sido por el sapo nueve. Me vio intentando concluir la conversación con el otro sapo, y ante mis ojos que gritaban SOS se acercó de una manera acertada como si me hubiera leído la mente o lo hubiéramos planeado.

-¿Dónde estabas? Te he estado buscando desde hace veinte minutos.- ésta fue la primera intervención del sapo que ya estaba para mi, transformándose en un príncipe, y dicha metamorfosis  concluyó cuando me abrazó y mi cuerpo hizo “clic”. Es un momento en el que nuestro cuerpo manda por encima de la razón. Con esto el otro sapo cantó retirada y me quedé con mi príncipe que me dijo que llevaba buen rato viéndome pero no se atrevía a acercarse porque veía que todo el que se acercaba salía despachado en negativa. Le agradecí que me hubiera “rescatado”  e intentó presentarme a sus amigos. Yo preferí conocerlo a él. Estuvimos muchas cañas de charla, hablamos de la música que nos gustaba, lo que hacíamos, bueno, hasta qué signo zodiacal éramos. Como era de esperarse cerramos el garito. Yo me sentía animada para ir a bailar a otro sitio que es mi favorito, y pensaba irme con o sin él. El príncipe tuvo que elegir entre irse con sus amigos o quedarse conmigo para el siguiente sitio. Se quedó conmigo. Y fuimos a bailar lo que restaba de la madrugada. Cerrado también ese garito, se acercó y me besó. ¡Era un príncipe! Tenía que serlo. Todo era tal y como el cuento narraba: un lozano y buen mozo (tenía veintimuchos y no era guapo, no, era ¡guapísimo!) vendrá en su corcel (coche deportivo negro) esto lo supe porque me pidió que lo acompañara a poner el ticket del parking; y romperá el hechizo de la princesa (todo parecía que esa sería mi gran noche, como diría Raphael, antes de anunciar lotería).

Todo pintaba de cuento. Hasta que el príncipe dijo algo que deshizo el cuento, el hechizo y el sueño en el que yo estaba montada. -¿Te gustan las tías?- A ver,  no soy una tía que se sorprenda y menos con tanta tecnología, uno aprende y lee cada cosa en internet,  pero no entendía cuál era el plan, pero claro, el príncipe lo explicó mientras tenía su metamorfosis en sapo, rana, ranota, ¡renacuajo de agua sucia!. El príncipe en cuestión tenía novia y estaba buscando una tía para hacer un trío.

Casi todos mis cuentos terminan diciendo que fueron felices y comieron perdices, pero este quería un feliz momento y además que sólo yo comiera a saber qué animal.

Busco príncipe, para reino de mucho tiempo. No una hoja suelta sino el cuento entero. Y pensar que mandaron a la hoguera al que dijo “Y sin embargo se mueve”, ahí deberían ir todos los sapos número nueve. Estoy intentando desarrollar mi vida virtual, así al menos, me evito el momento de descalificar sapos,  con sólo oprimir una tecla: delete!

¡Siguienteeeeee!

                                                     Merlina Brujas 

Bésame, bésame muchooooo....

Me encanta besar , besaría todos los días, lo pondría como medicamento de cualquier enfermedad .

Posología :Se recomienda tomar Besos mg/ml inmediatamente antes y después de comer sin limitación en dosis .

Si experimenta mareo, vértigo, alteraciones de la visión u otros síntomas mientras esté tomando este medicamento , genial!

Parece que hay 30 clases de besos según el Kamasutra : beso ladeado, inclinado, directo, a presión, superior, broche , palpitante etc. etc.

Jolin yo siempre lo he llamado beso con lengua!

Mucha lengua, poca lengua, puntita de lengua, lengua lenta, lengua rápida, lengua a pincel, lengua grande, lengua pequeña etc. a que se entiende mejor?!!!

A mi me gusta que me besen con buena dosis de lengua, no hasta la garganta por favor ! Pero tanta que se haga sencillo el juego de enrollarla con la mía , que se haga sencillo el baile improvisado que vamos a llevar a cabo dentro de la boca, fuera de la boca ,ojos cerrado, ojos abierto me da igual pero …no babearme please! Y a mis dientes no me lo lames! Qué invención es esta?!Y por favor no penetrarme el agujero de mi oreja , bésame, succióname  el lóbulo pero no violarme el tímpano!

La velocidad? Allí depende si es por cariño... lentamente …si es preliminar de sexo... rápido, más rápido , venga! Ponle ganas al asunto machote!

El problema es cuando tu quieres cariño y él sexo … “Pero tío, a dónde vas? Si quieres te presto mi lengua y juega solo”.
O al revés, tú quieres sexo y él cariño ...amiga, si no lo convences con un buen beso rápido y cautivo empiezas a pensar si te merece la pena estar con este plasta .

Si, porque en los besos es importante la sintonía , todos podemos sacar la lengua y darle vuelta (aquí recuerdo mi primer beso con mi rodilla o mi muñeca). Por un buen beso hay que tener la misma onda.

Sinceramente, yo beso muy bien! Podría enseñaros mis técnicas pero no serían tan efectivas como las de la películas de amor… os he seleccionado unos cuantos besos inolvidables …espero os pongan besucona como a mi me ponen …besucona!

Buena visión y …a distribuir besos!

                                                          

                                                                            La Italiana

                                                        El primer caballero

El diario de Noa

Titanic

                                                             

                                                                        Pretty woman

 

Dirty dancing

 

Mix de besosssss

                                       

FRIKADAS: “Ser, Estar, Parecer…"

He tratado de comer sano, de hacer deporte, de querer para toda la vida, de reproducirme, de aprender a cocinar, de hablar más bajo, de querer sexo sólo cuando hay alguien conocido en mi cama, de vestirme de colores suaves, de juntar las piernas, de gritar menos, de llorar más, de beber menos, de dormir más, de comer menos, de sonreír más... Pero no me ha salido.

Juro que he tratado con todas mis fuerzas de ser buena. Estar buena. Parecer buena. Pero no he podido.

Porque, a veces, las cosas que no deberían, me gustan, me apetecen, me las como, me las quedo, me las bebo, me las compro, me las guardo, me las follo...

Porque a veces, las cosas que me deberían gustar me deprimen, me aburren, me ponen triste, me dan asco.

Y he dedicado mucho tiempo, mucha energía, mucho dinero, mucha esperanza, a ser una mujer “como dios manda”. Con curvas proporcionadas, compañías sexuales que se cuenten con los dedos de la mano, ropa de entretiempo, revistas de decoración, voz dulce, maquillaje discreto, regímenes saludables y aficiones que impliquen una aguja (no hipodérmica, claro).

Y ya me he cansado de que no me salga. No me sale parecerme a las de los anuncios de café instantáneo, a la que mis tías esperaban encontrar en las comidas familiares, a la que el tipo del banco quisiera dar una hipoteca, a la que la casera decente quisiera alquilar el piso, a la que los tíos encorbatados quieren llevar a cenar, a la que las dependientas quieren vender bragas blancas, a la que la policía quiere defender y no reprimir, la que cabe en las tallas que ponen en el escaparate.

Las malas, las inoportunas, las descaradas, las desubicadas, las desagradables, esas me salen mejor.

Y así, consigo menos cosas, pero son cosas que me gustan. Las que consiguen las tías buenas, con sus sonrisas oportunas, sus curvas adecuadas, sus posturas apropiadas... esas, me deprimen, me aburren, me ponen triste, me dan asco.

O envidia, vete tú a saber...“No sé la fuente de procedencia, es un escrito que me han pasado estos días por FB. “

“Ser, Estar, Parecer COPULATIVOS”

Pues que sepáis amigas que hubo un tío, un sapillo, y (digo sapillo porque de sapo no tenía nada), que me dejó por no llevar tacones, por no ponerme falda a menudo…vamos por no ser como él quería que fuera. ¡Que le den!

Prefiero atribuir otro sentido a estos tres verbos copulativos, porque copulo cuando me da la gana y con quién me da la gana.

No me gustan las despedidas, terminaré siempre con una sonrisa ;-))

                                                 
                                               “Frida Woolf de Beauvoir.”

Hoy os sonrío con: “A quien le importa” de Alaska.

Sapo ocho (¿Mejor un bizcocho?).

Nunca me han gustado las tartas. Nunca. Desde niña, mientras que a los demás niños los ganaban con la promesa de una tarta, yo rechazaba toda negociación con una tarta de por medio. Crecí entonces con el síndrome de princesa waltera (Walt Disney, nada de marcas blancas) y buscaba sapos que convertir en príncipes. En mis cuentos, lo que a mi me gusta es que me hagan sentir princesa no sapo, bueno, mucho menos rana. Aunque siempre me había topado con los típicos “me gustas, pero…” y asomaban sus gustos que son muy respetables, pero que demostraban que no tenían nada que ver conmigo. Me preguntaba entonces: ¿Qué hace este sapo conmigo? Y aún mejor: ¿Qué hago yo con él? Así llegó el sapo ocho. En una de mis tantas travesías laborales. El sitio donde comencé a trabajar era raro. No me presentaron con nadie, y yo me presenté tal y como mi horario decía a las nueve de la mañana para cambiar el turno. Resultó que cambiaría turno con un chico francés con el que intercambiaba siete frases:1) Hola, buenos días. 2) ¿Qué tal la noche? 3) ¿Alguna sorpresa? 4)¿Hay cambio? 5) Todo en orden. 6) Perfecto. 7) Hasta mañana. Todo muy cordial y mecánico, pero ocurrió que algún día tenía que librar este angelito, y ese día había otro personaje en su lugar. Yo en cuanto llegué lo vi y me dije a mi misma, ¡Uy! No me había dado cuenta que este chico fuera tan mono, ¿cómo no lo noté antes? Sí, sí, ya después caí en la cuenta que era otro chico, porque me pregunto mi nombre. Descubrí que este chico hacía lo imposible por quedarse conmigo hasta una hora después de su salida, jugaba conmigo y me hacía reír. Un día, me organizó una rifa en el que había en juego una cena, una picnic, una tarta, un abrazo y su teléfono, claro, para mi buena suerte, me tocó la tarta cuando yo quería ¡el teléfono! En fin, acepté mi “premio” y me lo dio en una cita romántica en el Retiro, en una noche veraniega, con música en vivo. Hubo un beso de ensueño, de esos que seguramente saben a tarta para muchos, a mi me supo a nubes, a chocolate, a cielo y a luna. Era tan de cuento, me dijo los piropos más bellos que nunca antes ningún sapo había mencionado, precisamente veía virtudes en lo que otros veían defectos. Yo empezaba a sentir ese anzuelo que te engancha a una persona. Me sentía una princesa, tumbados sobre el césped, escuchando la música, yo con mi oído en su pecho, creí escuchar whatsapps de su corazón. Sí, sí, me gustaba mi capítulo de cuento. Pero empezaron los antagonistas de mi cuento, que no eran ni brujas, ni otros príncipes, sino el gimnasio. ¡Chan chán! Sí, amiguitas, el sapo en cuestión parecía fanático empedernido de la halterofilia, cuidando en extremo su dieta, y por supuesto sus horarios. Es decir, no podíamos quedar cualquier día, porque tenía que ir al gimnasio, lloviera, nevara, tronara o temblara todos los días, como beata que va a misa. Y no una hora, no, no, no. ¡Dos! Porque en una hora no le daba tiempo. Ya decía yo que el día de la tarta me la comí yo sola muy feliz, y él ni siquiera la miró. Bueno, yo esperé y esperé y esperé la siguiente cita. Obvio, imaginarán que nunca llegó. En el trabajo seguía quedándose conmigo una hora, con la ventaja de que había besos clandestinos y miradas de esas que dicen más cosas que cuando se habla. Pero intentar una cita fue imposible. Así que recurrí al plan b: organicé una cena en mi casa y con ello dar un paso más. Saqué mis recetarios caseros, comparé con recetas en internet, pregunté a mis amigos sobre sus trucos de cocina y añadí a la cena el toque de un buen vino tinto. Yo quería que viera mis dotes de buena cocinera, anfitriona y princesa. La cena empezó con el “no como carbohidratos por la noche”, así que los canelones de queso con pera, descartados. “No puedo comer grasas” ¡hala! Au revoir confit de pato. Y la guinda del pastel: “No me gusta el chocolate” Pues todo el bizcocho para mi.
Comprenderán, que yo no compito ni con dietas ni con gimnasios y menos por una tarta aunque tenga forma de he-man. Prefiero una buena tostada. Así de sencilla soy. 

¡Siguiente!

                                                Merlina Brujas 

Pocosexinmadrid agradece a Tía Maruja .

Hola! 

Habéis visto qué icono tan bonito tenemos para los seguidores del Facebook? Querría oficialmente dar la gracias a mi compañera de trabajo que pone en práctica mis ideas y me aguanta 8 horas diarias (y yo a ella por cierto!) . 

Este blog nació en un día de aburrimiento, “Qué hacemos? Qué hacemos? Te monto un blog ,( es un poco friki mi compi!!!) de qué quieres escribir?”.

Yo “De hombres?... Relaciones?... Madrid? ...pocos hombres …pocas relaciones …mucho Madrid …poco… sex …Madrid . Sí!!! ...POCOSEXINMADRID!"

Buscamos una silueta de Madrid, la personalizamos, un toque de rojo pasión para el titulo y ya está , un blog todo para mi y para quien quiera desahogarse. 

Por cierto compi, espero un cuento tuyo! 

Sí porque escribe muy bien, tiene un blog de éxito que no necesita publicidad aquí pero os aconsejo echarle un vistazo http://latiamaruja.blogspot.com.es/ y a leer lo que ve ella …desde su mirilla para el mundo . 

Gracias Tía Maruja!

                                                                                    La Italiana