El cocinero...MAGO!

El mago es el típico ejemplar de hombre a la “David Copperfield”, el tío que con la misma velocidad con la que aparece… desaparece!

Amigo de un amiga de un amigo, lo conocí una noche en un garito de Malasaña.

Guapete , quizás demasiado tatuado por mis gustos y quizá demasiado joven, pero cocinero, el sueño de todas las mujeres!

Hemos empezado a  salir y el chico se veía muy espabilado, aunque me hubiera tenido que enterar que algo no cuadraba cuando empezó a decirme palabras demasiado fuertes para ser que ni había visto, todavía, … todos sus tatuajes! "Creo que eres mi alma gemela", me dijo en la segunda cita.  La verdad es que no le dí mucha importancia pensando que en castellano las palabras no tienen el mismo grado de intensidad que en italiano…por ejemplo cuando me dijo en la tercera cita “Te quiero” , tampoco le dí mucha importancia seguramente no es como mi "Te quiero". Yo se lo puedo decir al hombre de mi vida, a mi madre, a mi gata, a un peluquero cuando no se equivoca en cortarme el pelo (está claro que todavía en Madrid esto no lo he dicho nunca! Ir al peluquero es como jugar al rojo y negro , tienes el 50 % de posibilidades que estés tirando tu dinero, y normalmente son en contra tuya! Propongo que el Ayuntamiento de Madrid dé  becas a estos corta césped, Máster gratuitos  sobre "Corte y Peinado!" Yo quiero…a mis orejas! ).

Bueno volviendo a David Cocinerofield, después de unas nochesitas románticas y platos de espaguetis con ajo y parmesano, sopas de ajo blanco y gambones al ajillo (para que luego los españoles se quejen que la Señora Beckham le diga que España huele !)cocinados con muuuucho amor por el, me llama para  repetir : “Quedamos en Sol?” , “Pues, ok, allí te espero”…y si que lo esperé…casi dos horas, y yo pensando en todas las cosas más horribles que le hubieran podido ocurrir ya que no había contestado a mis vente llamadas “Seguro se habrá quedado encerrado en el baño y está intentando enviarme trocitos de papel higiénico escrito con su propia sangre con la ayuda de su paloma mensajera” o “lo habrán violado en el metro 3 travelos colombianos a ritmo de reguetón “…Sí! seguro que hay una explicación, no soy tan boba!

El día siguiente me llamó justificándose que se había quedado a jugar a la Play y quizá que se había pasado con los porros! Ommmm… Bueno a ver…Ommmm... tampoco es para tanto …. puede pasar a todos  no? Ommmm  No me enfadé!

Unos días después me envió un mensaje que ponía “Salgo de trabajar a las 10, paso a recogerte”, le contesté “ok, aquí estaré, ven cuando quieras”…igual ha sido mi culpa, efectivamente no especifiqué que con “ ven cuando quieras” me refería dentro de las 24 horas, porque en casa me quedé, super maquillada estilo Pantoja bebiendo vodka con mi compi de piso y pensando que seguramente esta vez , le había pasado algo hhhhorrible , ccccatastrófico ya que tampoco está vez contestó a mis llamadas y a mis mensajes .

El  día siguiente no me llamó, no había leído ninguna noticias de un joven cocinero muerto, por lo menos hasta aquel momento!  Entonces lo llamé y siempre al estilo yo soy guay, no me enfado… pero… “Dime por favorrrr que se te ha quemado el delantal y te han tenido que llevar a urgencia y el doctor te prohibió usar el móvil por peligro que se te podía despegar el ultimo trozo de piel que te quedaba colgada y NOOOOOO, NOOOO ME ENFADO!”

La excusa fue otra "es que … me tuve que quedar una hora más al trabajo, y no te contesté porque… tenía miedo que te podías enfadar por el retraso”

COMOOO??? Pero serás imbécil??? El vapor del agua para hervir los macarrones te ha oxidado la ultima neurona que no había sido afectada por los porros???? Mejor no llamarme y dejarme tirada???

David no se dio por vencido, y algún día después me llamó para quedar porque quería disculparse, y la verdad que está vez se portó un poquito mejor! SÍ, me llamó MEDIA HORA ANTES de la cita para decirme que estaba en Segovia en casa de la abuela y que no le daba tiempo volver a Madrid “ Nos vemos mañana?".

NO CHICO, ES QUE NO! Sabes que??  vale los porros y la PlayStation pero la abuela NOOOOOOOO!!!

Desde esa experiencia aprendí sobre todo 2 cosas:

1) Si un tipo no te llama, es porque no quiere llamarte. Cuando un hombre te trata como si le importaras un carajo, realmente le importas un carajo”

2) que la próxima vez que quedo con alguien, no empiezo a maquillarme hasta que no escuche el timbre… con los que cuesta el rimel!!!!!

                                                                                                anto, perchè io valgo!